Да я выложу их в российсском интернете...
«Записки пьяного ежика: Акула на дне»
Замечу писался с перерывами в 3 месяца, хочу прочитать ваше заключение
Это тупой рассказ, написанный спустя совсем некоторое время после происходивших событий. Я подумал, а неплохо бы было что-нибудь написать. Посмотреть много ли выйдет правды из моего нутра, будет ли мне интересно делиться своими мыслями, которые никогда не должны были выйти за пределы моего тела. Честно ничего более тупого не писал, даже когда учился в школе. Приступим. Кто может предсказать каким будет следующий год? Для отдельного человека, человек не в тюрьме, где будущее понятно со скамьи подсудимых, а живет, как и все на свободе. Я никогда не обладал чутьём, и даже если бы напился до поросячьего визга или меня посетила «белочка», я не мог бы увидеть будущее. Новый год наступал 31 декабря свободный дом с выпивкой, жрачкой, девушками, которые помимо всего прочего занимались ещё жрачкой. На данный момент, при данных обстоятельствах встретить так новый было неплохо. Встреча это хорошо, но жить ещё один год не очень-то и хочется. А сейчас, наверное, самое время начать писать от первого лица. Я с Саньком остался у него, так как вроде намечалась лейка на вечер первого «нового дня». За один присест мы раздавили парочку салатов закусок и баночку огурцов (спасибо девчатам). Проспали до вечера и вот же он настал. Ну, где же все те, кто обещал прийти? Из семи человек, собралось всего четыре. Дальше опущу так сказать бытовые подробности своей жизни, потому как смысл рассказа не останавливается на этих событиях, и я не ставил перед собой цель описывать «ежедневное занудство». На следующее утро ( 2 января, чтоб не потеряться во времени) пришлось идти домой, где был уже к обеду. Как-то хреново и пусто стало внутри меня, что-то послушал, потом нашла тоска, и я взял гитару. Взял, а потом открыл папку ГрОб на компе! И начал играть то, за что мог и «не стать» лет тридцать назад. Харакири, Поганая молодёжь, Тоталитаризм, и вот монументальная вещь «Русское поле экспериментов»! А за что Я уважаю Егора Летова? За его открытость и мировоззрение, быть может он такой как и многие, но он открыто говорит о своём понимании мира и взглядов на исторические процессы. Как сложно найти таких людей. Но вот играю и собственно пою эту милую, но правдивую песенку. Оставалось строчек 10 доиграть и допеть, как вдруг в стенку что-то застучало, я остановился тихо, начал играть опять какой-то пидор бьет в мою стенку! А когда бьют в стенку и кричат благим матом, тут уж не до гитары и вообще хочется раствориться в небытие. Сижу, слушаю, как он стучит, бегает по квартире орёт как бешеный. Материт меня, как я до этого часа, и представить не мог. Столько узнал о себе от соседа, и одновременно узнал о нём. К чему этот дурак вспомнил Цоя и «Звезду по имени Солнце»? Видимо этот дегенерат слышал только одну песню под гитару. Не знаю, какой толщиной стены в советских многоэтажках, по-видимому, очень малы. Нервы натянулись как первая струна, я начал искать какую-нибудь железную палку, или хотя бы деревянную. Не нашёл! Но вспомнил про пистолет, еще, ни разу, не принявшего участие в бою. Иду с ним в туалет, и вспоминаю похожую ситуацию из жизни Курта Кобейна, когда его сосед мучил его, у него же дома, а когда увидел интерьер панка, хотел его убить. Курту повезло меньше, чем мне между нами находилась ещё стенка, которую он так безрезультатно пытался разбить (надеюсь головой). Из-за тупости соседьев и появляются маньяки серийные убийцы, таких людей нужно изолировать от общества, имею в виду соседов. Глажу кота пытаясь успокоиться, прилёг, а он всё орёт, видимо новый год прошёл хуже. В эти ,даже жуткие, минуты экономический рост, инфляция, выборы всё это государство мне было чуждо, оно не могло защитить меня от бешеного психа. Стычка, спор, драка – всё это на улице! Но когда тебя отделяет от противника одна стенка, и эта стенка твоей квартиры, твоей крепости, стоит задуматься и спросить себя: «Почему все становятся такими злыми, где же моё государство?». Сосед так не пришёл, а я его ждал, но не по-соседски как в нормальных странах, а с незаряженным пистолетом! Вскоре мне стало не страшно, а тошно от того что тут выслушиваю бред какого-то алкоголика после праздника, убиваю свои нервные окончания, а потом перед зеркалом опять же задаюсь вопросом: «Откуда у меня появляется седина? Мне нет 18-ти, а уже старик». А ведь этот «неороссиянин» не стоит нервных окончаний. Я ушёл на улицу, в направлении дома моего друга, наслаждаясь музыкой, которую щедро дарил мне плеер. Друг же в это время проклинал весь мир моя папину машину – действительно занятие не из приятных мороз 15 градусов. Постояв там, решил: « делать нех.., пойду домой выслушивать мысли человека, живущего с белкой». Но чувак почти умялся, агрессии вроде не было заметно по отношению ко мне. Так он периодически напоминал о себе. Выводы из этого: «Никогда не играть ГрОб, пока сосед дома, пробивать культуру в массы, быстро устраивать революцию».
Дни сменялись ночами, ночи днями, вечера проходили дома в кругу друзей за просмотрами фильмов и сериалов, жизнь была лишена смысла в эти морозные январские дни. Вот и суббота подкралась, день когда я решил пойти до бабушки. Знаменательный день, наконец, я купил mp3 «Сплинов» и начал основательно приобщаться к их творчеству. Навестил бабушку, иду обратно и кроме надутых и злых лиц никого и нечего не могу увидеть, весь город как в одночасье стал «злобным». Опять меня спасает музыка, райская музыка, доносящаяся из наушников. Ничего не предвещало беды, лежать дома и смотреть с братом фильмы. Нет. Пришёл знакомый Ванёк, со своим другом Никитой. Так началось моё сотрудничество, и надеюсь на этом не закончиться, с ним. Я пообещал, что через час, после того как досмотрю фильм, подойду к ним домой. Так вот и зашёл предварительно в магазин, я же не знал, что там и так будет достаточно пива, купил трёшку и на сдачу пачку чипсов. Понеслась моча по трубам, а точней пиво, которое нам продают. Стакан за стаканом, песня за песней. И разговоры, задушевные разговоры, а поговорить маргиналам всегда найдётся о чём. Я с каждым стаканом понимал, что Никита, это наверно единственный человек, который поддерживает меня, слушает Гражданскую Оборону, и мы имеем одни взгляды на этот прогнивший мир. Как бы это педарастически не звучало. У него такие же музыкальные увлечения, единственное, о чём я жалею, что он не музыкант, как сложно в маленьком городе найти единомышленников, гораздо проще получить пизды. А те, кто как-нибудь «музыкант», ушли в модные сейчас стили, мы росли с ними на другой музыке. Есть так же те, кто застрял на «дворовом» творчестве. Пиво кончилось, собрали ещё мелочи, пошли, купили 2 литра, которые ушли так же быстро как и мои 17 лет. Карты – один из пороков, как говорят знакомые девушки, куда им, они ведь не должны каждый божий и не божий день доказывать, что лучше других. Философские вопросы как хотел Я, так и не были освещены. Как бы то ни было 10 литров пива рано или поздно заканчиваются, в данном случае они закончились слишком рано. Появилась гениальная идея, Никита предложил пойти до него поднять лаве, и зайти в кругляк, находившийся неподалёку. Да всё хорошо, но яйца на морозе имеют такое свойство – замерзать! С Ваней по дороге вспомнили свою старую маргинальскую забаву – сломали очередной дорожный столб. Так и живём. Дошли до дома, ждём, ждём. Мы ждали долго и поэтому, чтобы убить время разломали табличку на магазине. Никита вышел, а мы же неудовлетворённые содеянным ранее пытались сломать щит!!! В центре города под фонарём, возле магазина. Немного постояли на другой стороне, неподалёку в темноте притормозила машина, это показалось подозрительно! Да самые страшные опасения оправдались, менты поехали в нашу сторону. Мы с Ваньком сразу побежали сначала за кусты, они суки не останавливались. Больше мы не поддерживали связь с Ником. А мы перебежали на другую сторону улицы, Ваня сбежал в сторону речку, надо было то же спускаться. Теперь до поворота оставалось метров 50 сзади меня ментовская тачка. Я добежал, завернул, они поехали в другую сторону. Добежал до мостика, звук сирены, неужели они хотят нас поймать? Не знаю, но в 4 часа утра на улицах нет людей, и приходиться прятаться от каждой машины. Я сделал большой крюк, перебегая через трассу, увидел фары вдалеке, я побежал наверх. Она проскочила, а поплёлся вверх и завернул направо, потом наверх, думал пройти через тропинку. Но там оказались одни огороды, я безрезультатно искал проход, пришлось возвращаться обратно. Вдруг звонок, я думал, что телефон давно сел или выключился. Позвонил Ваня, он говорит, что в полукилометре от меня и чтоб я шёл к магазину. Я не шёл, я бежал, перекидываясь через трассу опять фары, я побежал, спрятался за стенку. Проехали, прошёл к магазину, где был Ванёк. Я предложил ему зайти на кладбище, там не так палевно. Он рассказал что Никита пропал, он не нашёл его. Мне стало плохо, приступ рвоты, как у главного героя в фильме «Заводной апельсин», я не хотел блевать, возможно это из-за бега. А Ваня всё-таки проблевался. Мы пошли, проходя мимо церкви, увидели затормозивший на перекрёстке патруль. Решили зайти в церковь, вошли в дворик, в саму церковь зайти не решились. Менты уехали, попёрлись в направлении дома, если Никиту не взяли менты, домой он не пойдёт, он пойдёт к нам. По дороге заглянули в сомнительное заведение – гордо именуемое «БАРом». Там, как и предполагалось, мы его не увидели. Пришли домой, и начали всеми немыслимыми способами разогревать ледяные руки. Через минут 20 вернулся и Никита. Как оказалось его взяли менты. Посадили у себя и начали спрашивать ФИО, цель пребывания в 4 часа ночи в центре. После нескольких неудачных попыток добиться у него настоящего имени, его начали запугивать. Автоматчик на входе нервно передёргивать затвор. Менты начали пугать пидорами в камере, как-будто, там были ещё пидоры кроме них. Начали нести бред, про банду волосатых, в которой он участвовал, что мы взяли кассу в магазине, и у него остался только пятихатник, который Никита взял дома! Всё остальное забрали мы. После безрезультатных попыток узнать наши координаты, добиться от него признания, они отпустили его. Не забрали «кассовую» пятихатку, плеер! Хвоста Никита не привёл, алкоголя мы так и не купили. Зато сидели целые и наслаждались Нирваной. После изложенного Ником рассказа, накрадывалась мысль о необходимости революции. Нет не средств, не ресурсов. Есть только отчаянная молодёжь, озверевшие подростки. Быть может этого, хватит сполна. А мы сидели и наслаждались Нирваной. Уже начало рассветать, мы пошли по домам. Если кто думает что наши маргинальские приколы закончатся, мы больше не будем портить государственный хлам, вы ошибаетесь это только начало!
2 часа дня надо идти до бабушки – ведь сегодня Рождество! Ну что ж, нехотя я с братом попёрся до бабушки. По дороге купили пиво и закуси. Посидели в кругу семьи, ну а потом с братьями начали попивать пивцо. Причём закуски было больше чем пиво! Когда такое было? И к тому же всё поели, а пиво ещё осталось. Я понял что это не то общество, где пьют пиво. Вот такое странное рождество, и всякого дерьма в виде рыбы кальмаров, чипсов было больше, чем пива. На следующий день позвонил Толян, это обещало одно, что мы собираемся опять бухать, попивать оставшуюся после нового года водку и самогон. Сколько часов в карты я ещё не играл, при этом вливая в себя водку и закусывая чипсами и бутербродами. Приятно собираться с друзьями общаться, пить алкоголь. И не думать о делах, о проблемах. Поспали и вот опять на мороз, опять к жизни. Иду по морозу и вижу, что все торопятся в пед на работу, выходные заканчиваются все начинают жить заново. Быть может именно сейчас, я начинаю взрослеть. Возможно, но сегодня утром что-то рухнуло, сломалось внутри меня - может это старые стереотипы? Может я, наконец, перестаю играть в «жизнь», где все, что мне нужно достигается за счёт ресурсов, через невзгоды, где выделяю только своё ЭГО, даже когда делаю полезное для других, без всякой просьбы, я стараюсь чтобы тот слабый огонёк во мне, не затух. Но сейчас, идя домой невыспанным, после мировой попойки, без ключа в кармане – ты хочешь плюхнуться на кровать послать весь мир и окунуться в сон, где ты никому и ничего не должен. Что ж я был удивлён ботам знакомого, который был здесь, когда я уходил. Такое бывает, но лёгкий шок я перенёс от девичьих сапог. Мой «сон» растаял, и я пошёл на кухню нагревать чайник и готовить безвкусный напиток. Что ещё нужно утром? Пить чай, сидеть и наблюдать за проснувшимся муравейником. А помимо муравейника проснулась и троица, которая оделась, обулась и собиралась уходить – кайф. Я смотрел на них, хоть мне и была видна только часть прихожей. Я увидел часть её лица, не лицо, «часть её лица» и я её узнал, узнал бы её из тысячи, лишь по части лица. Я сразу понял, про кого мне пытались сказать, да она училась со мной в педе, пока не ушла, я её не просто видел, я её знаю. С этой девушкой, назовём её Кристиной, я познакомился 2,5 года назад, перед поступлением, летом. Через своего друга, мы посидели на улице, даже в карты играли, а потом разошлись по своим делам, как выяснилась, она тоже поступила в пед. А потом мимолётные встречи, приветствования.… Как оказалось я видел её 31-го с тем, с кем видел, как теперь выяснилось это был не предновогодний глюк, а злой рок. Да видно я повзрослел, придя утром и обнаружив своего брата и его друга с девушкой, которую знал 2,5 года назад. Тут ничего страшного не произошло, просто я не ожидал что новый год будет настолько новым. Это злой рок, пришёл бы я на полчаса позже, я бы не написал эти «записки». 2008 год стремительно ворвался в мою серую, беспомощную жизнь, и я хочу, чтоб так было всегда.
Очень большой временной промежуток проскочил. Март, его средина. Уже прошел очередной концерт в кинотеатре. И значиться так задумалось мне организовать рок-событие самому. Место было подобрано – ДДТ. Все оговорено, но как-то сделано чересчур с моей стороны безответственно, но что не говори событие, состоялось, праздник молодежи был! И перед мероприятием я принимал алкоголь в свое нутро, но в меры программу-то вести мне. И во время, директриса запалила. И после уже мы с Ваньком пошли к Ника, в Янтарь – новый супермаркет у кладбища. А затем на кладбище, посидели, попили пиво. Домой у пришел без сил. Включил декабрьский концерт в «Дружбе» и начал кайфовать, вот только алкоголь так надавил на мою психику, что я начал плакать, глядя на происходящее, чувствовалось, что я устал. Нужно прекращать такой образ жизни, нет никаких стимулов продолжать жалкое существование. Пришел брат, я взял пистолет тайком от него, и пошел гулять, так хотелось найти «быдло», и «осадить его ходули». Настроение ужасное, на улице нет людей. Посидел в школе, на 50-том доме и спать, поскорей закончить этот день.
Пятница 21 марта. Идет небольшой дождь, взяли пива, у Ванька разболелся зуб пошли за обезболивающим в аптеку. Вместе с ним я принял две таблетки и запил их естественно алкоголем. Пришел домой поиграли в техасский покер, и стало бы пора спать, но нет. Брат накричал на меня, мне сделалось херово, я заперся в спальне и ручкой и тетрадью. В тот момент мне хотелось умереть. Смерть должна была наступить после падения с моего дома. Но я сделал ужасную ошибку, возможно она и сохранила мне жизнь – начал писать предсмертную записку, или я настолько трусливый, что не могу и умереть? Текст записки сейчас процитирую, хочется отметить, что листы в каплях от слез и 3 исписанных листа ужасного почерка, который и я с трудом разбираю, как было больно мне тогда писать это (дословно):
«Привет, а теперь разъясним. Думаю на этот момент вам не придеться читать мою гнусную, лишенную всякого смысла биографию. Хотя стоит заметить в большей мере в конце моего жизненного пути, важную роль сыграл мой двоюродный брат Алекс, Алексей просто он был мне больше, чем 2-й брат я все же мы с ранних лет понимали друг друга. Ведь мы вместе начали осознано употреблять алкоголь, я помню как мы с ним вдвоем вместе пили пиво, не знаю то время у меня и не был лучший период в жизни, чем у сверстников, но я думаю мы с ним классно проводили время. У меня не много друзей, но те, которые действительно были друзьями, я думаю их можно назвать настоящими. А вообще говоря обо мне да я слабый, я променял пиво на здоровье тела, я мог бросить в 14, но меня ненадолго хватило, но не только меня одного. Я все же на время бросил алкоголь и чувствовал себя отлично, наверно даже лучше, чем сейчас. Начало 9-го класса, я пытаюсь забыть о смерти отца и как все остальные продолжать учиться. В итоге я 3-й (или 4-й) кто больше всех подтягивается в классе. Не знаю, но после смерти Папы, я стал меньше смеяться, все стало хуже. Не знаю как это может быть вообще. Отец, пусть он и пьет – работает, и умирает. Я остался без своего кумира и идола, пришлось искать новых. Эта ужасная потеря, мне жаль своего отца, пусть он был не идеальным, он любил меня, и с самого детства приучал к перекладине .Я подвел его сдавшись в 9 классе и сделал шаг в сторону алкоголя. Я себя ненавижу. Последний раз я был на могиле отца 30 декабря 2007 года. После окончания 9 класса я принял решение идти в педколледж, а может и тамь, половина были 11-классники, забившие на учебу. Да мне все равно я ценю тех, кто общался со мной. Много было здесь нового и провокационного один пацан Толик так и не узнает, что в его голимую общагу я не сходил. Много людей было враждебно настроено ко мне, я только не понимал, то ли из-за длинных волос, которые мне всегда нравились (в этом нет ничего аморального), то ли из-за моего характера. Не знаю, мне кажется у меня добрый нрав, я не кому не хотел сделать зла, а наоборот делал добро, ну не знаю я был в коллективе, где каждый выживал, благодаря тому, что пожирал другого. С этим я до сих пор не согласен. Но только лишь не согласен. Своих однокурсников переубедить не смогу, каждый из них как баран, упертый до конца. Своим однокурсницам желаю удачи в своей жизни и любви, ведь они самые настоящие цветы жизни, цветы педколледжа.
Учился я из 3-ков в хорошисты. Именно в колледже я понял, что «три» и «четыре» ничем не различаются; очень обидно, что наша система образования так страдает. Кстати гос-дин Медведев: «Изобильное не выступит, а вот «Методику преподавания технологии» давно пора заменить, деноминацию пора проводить, а вы копейку из оборота выводите. Дожили блин»
Этим летом и после него я буду любить только ЮЛЮ. Я очень ее люблю, хоть и сам хочу покончить, но не могу. Спасибо Коли Макееву и Сергею LSD и другим ставропольцам Андрею Резе, Дикий Кот, Мысли Вслух. Спасибо парню Юли, с которой я после 4-х часов знакомства целовался, пока он не увидел нас – спасибо чувак, мой фэйс для другого. После такого мощного прилива энергии я начинаю писать новые стихи, особенный период пришелся на ноябрь-декабрь 2007 года. Я каверил Цоя, Сектора, КиШа, а потом начал писать и исполнять под гитару свои песни. Песни, я надеюсь, слышал только мой кот Барсик, который убежал. Этот период, после неудачной попытки собрать свою группу. Вначале все казалось просто, на деле в малом городе собрать людей с такими же интересами стало невозможно. Мне жаль, что мои песни слышал только Барсик, и лишь чуть-чуть Мама. Новый 2008 ничего неожиданного не привнес, начало я описал «В записках пьяного ежика». Умер Егор Летов после Цоя и Хоя последний. Стала проблема между акустики и электро. Электро предстало передо мной только лишь как забава. Настоящая акустика должна сохраниться на века: Цоя ведь никто уже не переплюнет как у нас, так и за рубежом, он легенда, человек-легенда. Я люблю Юлю, очень жаль , что я такой слабый чтобы умереть без записок.»
Вот такая вот записка, написана искренне под алкоголем. Я живу и хорошо себя чувствую. Барсик вернулся в семью. Я отпраздновал свое 18-летие, выпил много алкоголя. Потерял свою акустическую гитару, оставшуюся от отца в день своего совершеннолетия – ебанный мудак сука! Я снова с Юлей, езжу к ней 2 раза в месяц, чем больше секса, тем больше хочется. Смешно, а ведь как хочется просто радоваться жизни. К чему это все, я пережил самый ужасный период в жизни. Закончил семестр с 4-мя «тройками», но закончил. Что хочу сказать мне не стыдно за себя, я такой какой есть – изменить меня нельзя. Теперь меня не мучает угрызения совести пред сном за недописанную историю. Все на этом хватит я рад, что беру от жизни «супермегапозитив». Сейчас именно в этот момент я наслаждаюсь мелодикой Pink Floyd. В отличие от моих песен, «Записки» я представлю людям – не близким и друзьям, зачем им узнавать меня. Интернет – мир, где не возможен тоталитаризм. Если это прочтут люди младшего, чем я возраста, не останавливайтесь, не прекращайте путь . Они ведь – ваши раздражители и угнетатели, не знают мир лучше вас. КАЖДАЯ ЛИЧНОСТЬ ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОБОДУ МЫСЛИ И САМОВЫРАЖЕНИЯ. Больше жизни!
Make love, No war
Отредактировано Nirvanыч (2008-07-03 14:05:11)
